Но, если без шуток, интерпретировать переводы летописей может каждый и на свой лад.
Одна беда: летописи зачастую врут и противоречат друг другу.
А иных письменных источников древнего бытия, к сожалению, не существует.
Ведь до сих не найдены места ни Ледовитого побоища, ни Куликовской битвы, и как оно там было на самом деле – даже ветераны этих сражений не помнят.
Где-то посередине восхождения компаньоны натолкнулись на распятого на кресте чувака.
Ленин ловко забросил лассо на верхушку креста, потянул веревку и крест вместе с распятым грохнулся на дорогу.
Кржижановский вытащил из котомки гвоздодер с клещами, освободил страдальца от гвоздей и притащил его к Ленину.
— Кто такой? – прищурившись, учинил допрос Ильич.
— Местный я, чучело, Петровичем кличут, — слабеньким голосом пробормотал новоявленный Петрович.
— А настоящее имя как? – продолжал допытываться Ильич.
— Страшило Мудый! – отрапортовал Петрович. – по паспорту — Медведов Онвамнедимон Анатолич по прозвищу «Айфончик».
— Хуйня какая-то, — задумался Ленин, но решение принял:
— С нами пойдешь. Биться с Иеговой. За это я подарю тебе мозги.
— О, мозги! – обрадовался Онвамнедимон и тут же спросил:
— А что это такое – мозги?
— Да так, одна хуйня, — замялся Ленин, — у тебя ее нет, а у меня – с избытком.
— И у меня они тоже имеются, — встрял в разговор Кржижановский.
— Но только очень маленькие, иначе ты был бы Лениным, а не я, — отрезвил его Ильич.
Кржижановский обиделся и заплакал. Вождю стало жалко верного друга, он отвинтил голову Глеба Максимилиановича, поставил на ее место свою, а голову Кржижановского прикрутил к своему туловищу. Правда, не очень ровно.
— Все, теперь ты – Ленин! – объявил Ильич другу.
Максимилианыч радостно захлопал в ладоши и друзья, прихватив с собой Онвамнедимона, продолжили двигаться в гору.
Через несколько секунд дорога свернула за угол и воткнулась в двери с вывеской «Гей-клуб».
— Тук-тук, — позвонил Ленин в подвешенный колокольчик.
— Че нужно?!.. – ответил грубый голос.
— Пади ниц перед великим Лениным! – закричал Кржижановский, надувая броневик и размахивая красным флагом.
— Я – Железный Гомосек по прозвищу Славунчик Болодин, самый главный гей во всей империи великого Путена, и мне наплевать на какого-то там Лунина, тем более, что он – чучело!
— Чучело – это я! – подал голос Айфончик.
— Онвамнедимон, ты, что ли? – смягчился голос за дверями, — ну, заходите, гости дорогие, помацаем друг друга за выпуклости.
— Нам нельзя, — с сожалением ответил Петрович, — мы идем сражаться с каким-то Иеговой, а в случае победы Ленин подарит мне мозги.
— Зачем они тебе нужны? – удивился голос, — столько лет жил без них и не тужил.
— А вы, товарищ, тоже можете пойти с нами, — предложил Ленин голосу, — за это я сдам вам свой Мавзолей под гей-клуб. Представляете: Москва, Красная площадь и очередь из голубых…
— Заметано! – Железный Гомосек, как пробка, выскочил из дверей и присоединился к Ленинской команде.
Был он плюгав, криворот, небрит, страдал плоскостопием и комплексом неполноценности.
— Теперь нам осталось только Трусливого Льва повстречать, — сказал Кржижановский, который знал первоисточник наизусть.
— А вот и я! – вылез на дорогу Трусливый Лев. – и, хотя все в округе называют меня Соловьиным Пометом и Вечерним Мудозвоном, но я за этими прозвищами не гонюсь.
Готов составить вам компанию за какие-то несколько миллионов партийных долларов и пары десятков объектов недвижимости заграницей.
— Не пойдешь с нами – издам декрет и объявлю тебя контрреволюционером! – пригрозил Мудозвону Ильич, вынув маузер из кармана жилетки.
Помет оправдал свое прозвище, навалив со страху огромную кучу, но возражать не стал.
Когда все формальности были утрясены, отряд, возглавляемый Лениным, продолжил двигаться по маршруту в заданную вождем точку.
Хуйсельникова, как и ее Пуканов – враг русского народа по всем статьям.
Одной рукой оне нахваливают Путена, другой – ругают обычных людей, мол, быдло – есть быдло. И еще делают вид, что недовольны чиновничьим произволом.
Это, как в старом анекдоте: «ты уж давай определись: кто ты – мальчик, или девочка».
Не, ни об какой меркантильности здесь речи не идет.
И вряд ли пять-шесть целковых – большая цена за то, чтобы плюнуть Путену в рожу.
Впрочем, можно поступить совсем правильно: провести референдум.
Сколько народ назначит для каждой категории граждан – столько и будет. И для иностранных граждан тоже.
Думаю, что половина Украины сразу прибежит в Зоопарк. )))
А насчет «слуг народа» сделаем такой вариант: после того, как они вернут в казну все наворованное, отправить их своими руками поднимать разрушенное производство и сельское хозяйство.
За еду и одежду.
Этот, который первый на триптихе – забыл его фамилию – он же здоровый, значит, пусть потрудится в каменоломне, Жириновского – к свиньям, навоз убирать, а который жирный с платком – использовать вместо катка при строительстве дорог.
Остальных – по плану.
Канадский мудозвон искал талант в навозной куче —
Чтоб всех казаться круче.
Копал и день и ночь, за годом год,
Но не таланта – в руки не идет.
А тут Орладце небом пролетала
Присела покурить на камешке увала.
Ее заметил мерзкий мудозвон
И очень сильно возбудился он,
Стал гневно верещать: «Какая же ты птица!
Летать умеешь! Это не годится!
Тебя я удостою высшей чести –
Ныряй ко мне в навоз! Мы будем вместе!».
Орладце докурила и взлетела,
Канадский мудозвон глядел ей вслед недоумело:
Не мог он осознать: как так – его навоз
Воспринят был впервые не всерьез.
Сентенция понятна: если кто мудак,
То умный до него не снизойдет никак.
ГУЛаг, потом – ГУИН, сейчас – ФСИН.
А до этого, при Временном Правительстве, дедушке Ленине, при царе-батюшке и его предках, были тюремно-каторжные дела.
Т.е., ГУЛаг – оно никакое не новшество, придуманное большевиками и лично Сталиным, а самая обыкновенная система управления местами не столь отдаленными.
А что касается расстрелов…
Дык, ежели Путена сместят революционным путем, сколько всяких настоящих врагов народа расстреляют? Вагон.
Так что, все нормально.
Вшивая – еще та грамотейка. )))
Но, как и положено, в соответствии с тем, что когда-то сказал Пушкин:
«Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна»,
борцунья за чистоту русского языка обращает внимание только лишь на чужие ошибки.
Что еще интересно: не обладая ни чувством прекрасного, ни элементарными поэтическими способностями, ленка, исключительно ради своего инстинкта недовольной жизнью старухи, станет давить любого, несогласного с ее мнением, совершенно не считаясь с его талантом и вообще.
Однако, всякое говно своих дружков и единоверцев будет расхваливать до небес.
Понятное дело, что ни об какой честности и принципиальности в ее случае речи не идет вообще – обычная двуличная обезьяна-приспособленец.
Тут, вот, нюанс: гришка, в силу личной глупости, за всю свою жизнь так и не смог уразуметь, что орлы и соколы – суть, вообще, разные птички.
Помнится, меня он тоже величал «Вертолетовым», хотя вертолет и самолет – не имеют ничего общего.
Идиот потому, что.
***
В Интернет дурак залез,
Напускал там Н2С;
Что же делать нам с липцом –
Негодяем-подлецом?
Может, пустим дурня в брод
Карборановых кислот?
Нотаха – известная аферистка.
Реально сбежала из России в Болгарию в багажнике автомобиля (сама об этом писала).
Теперь воспылала ненавистью ко всему русскому и, по этой причине, активно поддерживает шайку жидо-эмигрантов на сайте с.ру.
Посмотри по здешним тэгам:
Как сказать по интеллигентному «однохуйственно»? – Монопенисуально.
Как назвать Хуйсельникому, чтобы Пуканов не шибко обиделся? – Пенисельникова.
)))
…Там, акромя борщевика, до черта всяких других ляпов.
Например, что такое «долу голова»?
«В душах ложь и хлам» — это как?
Что еще за «тысячный букет из трав»? Травяной сбор, что ли?
Ну, и так далее.
Но Хуйсельникова – как фанат «дружеской критики», никогда не приемлет замечаний.
Ну, не рос тогда на Руси борщевик. Точнее, не рос его гибрид – Борщевик Сосновского – тот самый паразит, которым нынче усеяна вся страна.
А так он был, конечно, но в микроскопических дозах. И заполонить собой княжеские земли никак не мог – не та способность к приспосабливаемости.
Однако Хуйсельниковой – хоть кол на голове тещи. Разве что взбесится и начнет исходить на говно.
Зато с каким подобострастным вожделением она будет благодарить того же липца за то, что гришка обнаружил в еейных текстах какую-то ошибку.
О, это что-то. )))
Сам-то Пуканов не может целоваться с гришкой в десна, но, посредством Хуйсельниковой, – сколько угодно.
О, как! )))
Этот богомерзкий эксгибиционист, трясущий перед семейными парами своим микроскопическим птеригоподием и сморщенными тестикулами, вопиет об том, что что статуэтка обнаженного Ильича и его лампочки – пошлость? )))
А фотография – «ложь»? Блин, я не знаю, как фотография может быть ложью.
Подделкой, фотомонтажом – да, но «ложью»…
Бедная Моника, бедный русские язык в ее исполнении.
…И все-то он всем хочет «показать», только смотреть на его показы никто не желает.
Да и на что там смотреть-то? Сплошная пародия на человека по всем параметрам.
Никакая пуговица не спасет от пули. Это понятно. Тем более, от пули, весом почти двадцать грамм, выпущенной с близкого расстояния.
Имеется информация, что барон Геккерн – тот самый, чьим любовником считается Дантес, специально способствовал переносу дуэли – он ждал из-заграницы специальную кирасу (но, ни в коем случае, не кольчугу).
Получив ее, был барон разрешил Дантесу ответить на вызов.
А теперь насчет подробностей дуэли.
Пуля, выпущенная Пушкиным, пробила правую руку противника и опрокинула его на землю.
В обычных условиях, пуля просто-напросто прошла сквозь Дантеса и его руку, и он бы тоже упал, но не сразу.
Следовательно, только кираса.
Кольчуга, стопудово, не смогла бы защитить французского товарища.
Впрочем, в Инете полно материалов по теме, статей и видео с экспериментами. Посмотрите, почитайте.
О, насчет поэтической составляющей фигурантов – вообще речи не идет: там уровень ЖЭКовской стенгазеты и не более. Зато гонору – как на полное собрание сочинений за счет государства.
Они, родимые, монгольцы. Только не присвоили, а подтвердили его полномочия, которые имела целая куча граждан, занимавших эту должность до Шурика.
А вообще, никакого государства под названием «Киевская Русь» никогда не существовало хотя само государство было, но, как точно оно называлось – неизвестно никому.
Но территория его — весьма обширная, даже если судить по приблизительной современной контурной карте:
Поэтому-то всякие провинциальные лимитчики, типа Ильи Муромца, Алеши Поповича Ростовского, Мыколы Питерского и Вани Московского, стремились попасть в столицу – в Киев, чтобы устроиться работать в службу безопасности самого главного князя.
Кстати, смотри, какой забавный жулик – этот Аss Сазонов (по-русски «ass» читается как «эсс», но один хрен, означает «задницу»): во избежание аналогий евойного самоназвания и героя книги Ильфа and Петрова, я стал брать погоняло «Паниковский» в кавычки. Ass, по причине отсутствия у него индивидуальной фантазии, начал повторять все за мной, лепя кавычки ко всем никам авторов нашего сайта. Далее Говард, чтобы снова никто ничего не путал и, во избежание оскорбления светлой памяти Михаила Самуэлевича, сократил псевдо-Паниковского до «Пани».
Теперь Пани украл у Говарда его идею и начал сокращать авторские ники.
А еще фанат Зои Космодемьянской… Плагиатор хренов.
P.P.S.
Да нафик кому оно нужно — «видеть» эту «страницу».
Там, поди, вообще никто никак не отреагировал, как и на все, где либо размещенное Пани, не так ли?
Настоящая История обсуждаемых событий здесь:
domstihov.org/steb/2017/11/10/istoriya-gosudarstva-rossiyskogo-chast-vtoraya-ot-batu-do-vasiliya-tretego.html
(Хотя, с момента ее написания, прошло достаточно времени (лет двадцать, наверное), и мое мнение, по ряду вопросов, кардинально поменялось, однако кое-что интересное там, все-таки, имеется). )))
Но, если без шуток, интерпретировать переводы летописей может каждый и на свой лад.
Одна беда: летописи зачастую врут и противоречат друг другу.
А иных письменных источников древнего бытия, к сожалению, не существует.
Ведь до сих не найдены места ни Ледовитого побоища, ни Куликовской битвы, и как оно там было на самом деле – даже ветераны этих сражений не помнят.
)))
Ленин ловко забросил лассо на верхушку креста, потянул веревку и крест вместе с распятым грохнулся на дорогу.
Кржижановский вытащил из котомки гвоздодер с клещами, освободил страдальца от гвоздей и притащил его к Ленину.
— Кто такой? – прищурившись, учинил допрос Ильич.
— Местный я, чучело, Петровичем кличут, — слабеньким голосом пробормотал новоявленный Петрович.
— А настоящее имя как? – продолжал допытываться Ильич.
— Страшило Мудый! – отрапортовал Петрович. – по паспорту — Медведов Онвамнедимон Анатолич по прозвищу «Айфончик».
— Хуйня какая-то, — задумался Ленин, но решение принял:
— С нами пойдешь. Биться с Иеговой. За это я подарю тебе мозги.
— О, мозги! – обрадовался Онвамнедимон и тут же спросил:
— А что это такое – мозги?
— Да так, одна хуйня, — замялся Ленин, — у тебя ее нет, а у меня – с избытком.
— И у меня они тоже имеются, — встрял в разговор Кржижановский.
— Но только очень маленькие, иначе ты был бы Лениным, а не я, — отрезвил его Ильич.
Кржижановский обиделся и заплакал. Вождю стало жалко верного друга, он отвинтил голову Глеба Максимилиановича, поставил на ее место свою, а голову Кржижановского прикрутил к своему туловищу. Правда, не очень ровно.
— Все, теперь ты – Ленин! – объявил Ильич другу.
Максимилианыч радостно захлопал в ладоши и друзья, прихватив с собой Онвамнедимона, продолжили двигаться в гору.
Через несколько секунд дорога свернула за угол и воткнулась в двери с вывеской «Гей-клуб».
— Тук-тук, — позвонил Ленин в подвешенный колокольчик.
— Че нужно?!.. – ответил грубый голос.
— Пади ниц перед великим Лениным! – закричал Кржижановский, надувая броневик и размахивая красным флагом.
— Я – Железный Гомосек по прозвищу Славунчик Болодин, самый главный гей во всей империи великого Путена, и мне наплевать на какого-то там Лунина, тем более, что он – чучело!
— Чучело – это я! – подал голос Айфончик.
— Онвамнедимон, ты, что ли? – смягчился голос за дверями, — ну, заходите, гости дорогие, помацаем друг друга за выпуклости.
— Нам нельзя, — с сожалением ответил Петрович, — мы идем сражаться с каким-то Иеговой, а в случае победы Ленин подарит мне мозги.
— Зачем они тебе нужны? – удивился голос, — столько лет жил без них и не тужил.
— А вы, товарищ, тоже можете пойти с нами, — предложил Ленин голосу, — за это я сдам вам свой Мавзолей под гей-клуб. Представляете: Москва, Красная площадь и очередь из голубых…
— Заметано! – Железный Гомосек, как пробка, выскочил из дверей и присоединился к Ленинской команде.
Был он плюгав, криворот, небрит, страдал плоскостопием и комплексом неполноценности.
— Теперь нам осталось только Трусливого Льва повстречать, — сказал Кржижановский, который знал первоисточник наизусть.
— А вот и я! – вылез на дорогу Трусливый Лев. – и, хотя все в округе называют меня Соловьиным Пометом и Вечерним Мудозвоном, но я за этими прозвищами не гонюсь.
Готов составить вам компанию за какие-то несколько миллионов партийных долларов и пары десятков объектов недвижимости заграницей.
— Не пойдешь с нами – издам декрет и объявлю тебя контрреволюционером! – пригрозил Мудозвону Ильич, вынув маузер из кармана жилетки.
Помет оправдал свое прозвище, навалив со страху огромную кучу, но возражать не стал.
Когда все формальности были утрясены, отряд, возглавляемый Лениным, продолжил двигаться по маршруту в заданную вождем точку.
)))
Одной рукой оне нахваливают Путена, другой – ругают обычных людей, мол, быдло – есть быдло. И еще делают вид, что недовольны чиновничьим произволом.
Это, как в старом анекдоте: «ты уж давай определись: кто ты – мальчик, или девочка».
)))
Хотя и об Монике.
А чмо погонять — тоже святое дело.
И хорошо, что напомнил насчет Иеговы.
Правда, там это чучело влезло, всю малину обломало, но шут с ним.
)))
Вот, нашел фотографию небезызвестного тебе животного, еще совсем-совсем мелкого.
А в этом году ему уже восемь лет стукнет…
И вряд ли пять-шесть целковых – большая цена за то, чтобы плюнуть Путену в рожу.
Впрочем, можно поступить совсем правильно: провести референдум.
Сколько народ назначит для каждой категории граждан – столько и будет. И для иностранных граждан тоже.
Думаю, что половина Украины сразу прибежит в Зоопарк. )))
А насчет «слуг народа» сделаем такой вариант: после того, как они вернут в казну все наворованное, отправить их своими руками поднимать разрушенное производство и сельское хозяйство.
За еду и одежду.
Этот, который первый на триптихе – забыл его фамилию – он же здоровый, значит, пусть потрудится в каменоломне, Жириновского – к свиньям, навоз убирать, а который жирный с платком – использовать вместо катка при строительстве дорог.
Остальных – по плану.
)))
domstihov.org/nasha_Curiosities/2016/03/07/tolkovyy-slovar-hvelikih-i-maguchih-anti-rifm-leny-maksimovoy-vshivoy-vashey-leny.html
)))
Называется
«Канадский мудозвон и Нина Орладце»
Канадский мудозвон искал талант в навозной куче —
Чтоб всех казаться круче.
Копал и день и ночь, за годом год,
Но не таланта – в руки не идет.
А тут Орладце небом пролетала
Присела покурить на камешке увала.
Ее заметил мерзкий мудозвон
И очень сильно возбудился он,
Стал гневно верещать: «Какая же ты птица!
Летать умеешь! Это не годится!
Тебя я удостою высшей чести –
Ныряй ко мне в навоз! Мы будем вместе!».
Орладце докурила и взлетела,
Канадский мудозвон глядел ей вслед недоумело:
Не мог он осознать: как так – его навоз
Воспринят был впервые не всерьез.
Сентенция понятна: если кто мудак,
То умный до него не снизойдет никак.
)))
ГУЛаг, потом – ГУИН, сейчас – ФСИН.
А до этого, при Временном Правительстве, дедушке Ленине, при царе-батюшке и его предках, были тюремно-каторжные дела.
Т.е., ГУЛаг – оно никакое не новшество, придуманное большевиками и лично Сталиным, а самая обыкновенная система управления местами не столь отдаленными.
А что касается расстрелов…
Дык, ежели Путена сместят революционным путем, сколько всяких настоящих врагов народа расстреляют? Вагон.
Так что, все нормально.
)))
Но, как и положено, в соответствии с тем, что когда-то сказал Пушкин:
«Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна»,
борцунья за чистоту русского языка обращает внимание только лишь на чужие ошибки.
Что еще интересно: не обладая ни чувством прекрасного, ни элементарными поэтическими способностями, ленка, исключительно ради своего инстинкта недовольной жизнью старухи, станет давить любого, несогласного с ее мнением, совершенно не считаясь с его талантом и вообще.
Однако, всякое говно своих дружков и единоверцев будет расхваливать до небес.
Понятное дело, что ни об какой честности и принципиальности в ее случае речи не идет вообще – обычная двуличная обезьяна-приспособленец.
)))
Тут, вот, нюанс: гришка, в силу личной глупости, за всю свою жизнь так и не смог уразуметь, что орлы и соколы – суть, вообще, разные птички.
Помнится, меня он тоже величал «Вертолетовым», хотя вертолет и самолет – не имеют ничего общего.
Идиот потому, что.
***
В Интернет дурак залез,
Напускал там Н2С;
Что же делать нам с липцом –
Негодяем-подлецом?
Может, пустим дурня в брод
Карборановых кислот?
)))
Реально сбежала из России в Болгарию в багажнике автомобиля (сама об этом писала).
Теперь воспылала ненавистью ко всему русскому и, по этой причине, активно поддерживает шайку жидо-эмигрантов на сайте с.ру.
Посмотри по здешним тэгам:
Your text to link...
там много чего интересного насчет нее есть.
А с липцом все уже давно понятно: мудила – он и в Канаде мудила.
)))
Как назвать Хуйсельникому, чтобы Пуканов не шибко обиделся? – Пенисельникова.
)))
…Там, акромя борщевика, до черта всяких других ляпов.
Например, что такое «долу голова»?
«В душах ложь и хлам» — это как?
Что еще за «тысячный букет из трав»? Травяной сбор, что ли?
Ну, и так далее.
Но Хуйсельникова – как фанат «дружеской критики», никогда не приемлет замечаний.
Ну, не рос тогда на Руси борщевик. Точнее, не рос его гибрид – Борщевик Сосновского – тот самый паразит, которым нынче усеяна вся страна.
А так он был, конечно, но в микроскопических дозах. И заполонить собой княжеские земли никак не мог – не та способность к приспосабливаемости.
Однако Хуйсельниковой – хоть кол на голове тещи. Разве что взбесится и начнет исходить на говно.
Зато с каким подобострастным вожделением она будет благодарить того же липца за то, что гришка обнаружил в еейных текстах какую-то ошибку.
О, это что-то. )))
Сам-то Пуканов не может целоваться с гришкой в десна, но, посредством Хуйсельниковой, – сколько угодно.
)))
Этот богомерзкий эксгибиционист, трясущий перед семейными парами своим микроскопическим птеригоподием и сморщенными тестикулами, вопиет об том, что что статуэтка обнаженного Ильича и его лампочки – пошлость? )))
А фотография – «ложь»? Блин, я не знаю, как фотография может быть ложью.
Подделкой, фотомонтажом – да, но «ложью»…
Бедная Моника, бедный русские язык в ее исполнении.
…И все-то он всем хочет «показать», только смотреть на его показы никто не желает.
Да и на что там смотреть-то? Сплошная пародия на человека по всем параметрам.
)))
Имеется информация, что барон Геккерн – тот самый, чьим любовником считается Дантес, специально способствовал переносу дуэли – он ждал из-заграницы специальную кирасу (но, ни в коем случае, не кольчугу).
Получив ее, был барон разрешил Дантесу ответить на вызов.
А теперь насчет подробностей дуэли.
Пуля, выпущенная Пушкиным, пробила правую руку противника и опрокинула его на землю.
В обычных условиях, пуля просто-напросто прошла сквозь Дантеса и его руку, и он бы тоже упал, но не сразу.
Следовательно, только кираса.
Кольчуга, стопудово, не смогла бы защитить французского товарища.
Впрочем, в Инете полно материалов по теме, статей и видео с экспериментами. Посмотрите, почитайте.
)))
)))
А вообще, никакого государства под названием «Киевская Русь» никогда не существовало хотя само государство было, но, как точно оно называлось – неизвестно никому.
Но территория его — весьма обширная, даже если судить по приблизительной современной контурной карте:
Поэтому-то всякие провинциальные лимитчики, типа Ильи Муромца, Алеши Поповича Ростовского, Мыколы Питерского и Вани Московского, стремились попасть в столицу – в Киев, чтобы устроиться работать в службу безопасности самого главного князя.
)))
Теперь Пани украл у Говарда его идею и начал сокращать авторские ники.
А еще фанат Зои Космодемьянской… Плагиатор хренов.
)))
Да нафик кому оно нужно — «видеть» эту «страницу».
Там, поди, вообще никто никак не отреагировал, как и на все, где либо размещенное Пани, не так ли?
)))
Хотя цитатник Путена давно уже создан:
Your text to link...
)))